Tecnologias atrasadas

Agora que voltei à minha personalidade original, a vida parece voltar a fluir mais leve. Admito que andei um pouco psicopata, mas quem não tem seus dias de surto?

Falando em surto, tive chá de panela semana passada e pre-ci-so desabafar.

Concordo que tecnologias são ótimas, deixam tudo mais profissional e glamouroso, mas não tenho

palavras para descrever o quanto minha TPM foi elevada à décima nona potência quando o vídeo que gravamos, com todo amor, carinho e cuidado, simplesmente não passou no telão, porque não tinha o cabo certo.

Olha, eu não sou uma especialista em assuntos informáticos - só domino com certa habilidade os três controles da sala de TV: televisor, dvd e tv a cabo, ao contrário da minha mãe que toda vez que quer ver um vídeo pega os três e começa a gritar socorro.

Na verdade, minha mãe é um perigo, porque quando ela cisma de se resolver sozinha com qualquer tecnologia, quase desprogramou a televisão inteira. Sabe aquelas pessoas que não sabem que botão apertaram e começam a apertar todos os outros, até que a imagem da TV vira aqueles chuviscos barulhentos? Justamente.

Fato é que o filminho estava na memória da câmera, e o noivo entregou uma caixa (juro, uma caixa grande) com uns 10 cabos, dizendo que o cabo certo estava lá. Como o dia estav muito corrido, muito calor, e eu tinha que encher, pessoalmente (Deus abençõe o inventor da bombinha) 200 balões, e coordenar todo o restante, me descuidei desse detalhe.

Assumo minha parcela de culpa, que calculo em 10%. Porém, os 90% restantes eu divido entre o noivo (afinal, se os homens tivessem somente uma utilidade, ela seria ajjudar nos assuntos domésticos, veiculares e tecnológicos) e a fabricante da câmera.

Custa todas as fabricantes se reunirem e combinar: todos os cabinhos vão ter o mesmo furinho na entrada e na saída. Pensem comigo, bonitonas, imaginem se cada tomada tivesse um formato diferente? Imaginem se cada televisor tivesse um cabo de entrada específico do aparelho? Não.

Os fabricantes de televisores e de tomadas tem o bom senso (ou alguma imposição do Inmetro, talvez) de fazer uma coisa padronizada, bonitinha e, sobretudo, prática.

Já os fabricantes de celulares (e agora, descobri também, de câmeras)... me revolta estar sem bateria, num recinto com mais de 10 pessoas, e cada uma ter um tipo diferente de carregador (obviamente, NENHUM compatível com o meu modelo). O mesmo vale pra filmadora: mais de 10 cabos e nenhum apto a enfiar no buraquinho da máquina. É uma afronta!

Esses povo devia se inspirar em Deus que, dando pequenos ajustes na anatomia pessoal de cada um, fez seus casais mais ou menos adequados: todos os machos de uma espécie servem para todas as fêmeas da mesma espécie. O exemplo divino é tão lógico. Era só pegar e adaptar: todos buraquinhos da espécie filmadora (de qualquer marca, cor, religião ou raça) deveria poder receber todos os pininhos da espécie cabos para televisor. Tão simples!!!

Agora, vocês tem que imaginar a minha situação: a pessoa de TPM, inchada, acorda as oito da manhã, vai ao centro comprar balão e coisas decorativas, vai na savassi buscar copos que alugou, vai ao supermercado, acha as coisas caras, vai ao segundo supermercado, descobre que o primeiro era mais barato, volta ao primeiro supermercado, compra algumas coisas, tem a idéia de ir ao sacolão, chega lá, descobre que está tudo no mesmo preço do primeiro supermercado, compra o resto das coisas no sacolão mesmo, sem almoçar, passa na lanchonete em que encomendou os salgadinhos, acha que os salgadinhos encomendados não vão dar, chega no local da festa, arruma as mesas, arruma as bebidas, enche balão, organiza as comidas, enche balão, assiste o vídeo fofo na filmadora enquanto enche mais balões, surta quando vê as convidadas chegando e ela ainda está enchendo os últimos balões, corre, toma um banho rápido, vai pegar o cabo da filmadora, descobre (depois de testar um a um) que nenhum dos 20 cabos de filmadora que estavam na caixa servem para a filmadora em questão,pede pra mãe da noiva encomendar mais salgadinhos, tenta baixar o vídeo no notebook, para gravar um dvd, descobre que o notebook não reconhece a filmadora sem um programa específico (e misterioso), o chá rolando lá embaixo, a bonitona, desesperada, pega o carro, pega a irmã da noiva, vai até a casa da noiva, onde o computador reconhece a meleca da câmera, chega na casa da noiva e...a bateria da filmadora acaba, o carregador da filmadora ficou na casa onde está se realizando o chá, ainda de TPM (TPM, vocês sabem, não passa), vai para o chá e decide fazer as perguntas do velho jeito: lendo.

E, se querem saber, foi lindo do mesmo jeito.